入所している施設から
伯父に電話があったらしい。
母方の祖母で随分と会っていない。
私が病気を患い
運転が怖くなってから
ずっと会いに行っていない。
母は一度だけ電車で会いに行ったが、
田舎なので公共交通機関が数時間に一本という
所なので
面倒だということで会いに行っていない。
私が運転できるようになるまで
母は待っているのだと思うが、
私は母のパシリは断ったので
今も本音は行きたくない。
(祖母に会いたくないわけではない)
そろそろ危ないらしく、
会いに行った方がいいのではないかと
連絡があったのだが、
どうするのだろうか?
私は田舎に行くのは祖母の葬儀だけだと
決めている。
一時間ぐらいだけど
田舎の山道を走るのは本当に負担だから。
母は明日、会いに行くつもりだと思う。
どうするのだろうか?
自分で電車で行くのだろうか?
私が運転してくれると淡い期待を
抱いているのだろうか?
祖母には申し訳ないが、自分の体調が一番大事だ。
私は嫌な人間だろうか?
私が一番体調が悪くて
本当にキツかった時に母は
無理やり正月だからということで
田舎に運転させられた。
私は断る元気もなかった。
もう、運転がうまくできず死ぬかもしれないという
恐怖の中で運転して行ったのだが、
あれ以来本当に怖くて田舎に行けていない。
しかも、夕飯を進められてしまい
真っ暗な
夜道の山道を運転したので
本当にヘトヘトになった。
(夕飯は母に断ってほしかったが無理だった。
私は断る元気はもうない)
いつか祖母の命が危なくなり母が会いに
行きたいと言い出すだろうと思っていたが
ついにその時が来てしまった。
随分私の調子もよくなってきたので
運転できると思うけれど
母のパシリにされるのが本当に嫌だ。
体が拒否する。
もっと会いに行くチャンスは何度もあったのに
母は電車で行かない。
面倒だから。
なんで母が面倒で行かないだけなのに
私が悪い気持ちにならないといけないのだろうか?
勝手に私がそう勘違いをしているだけだろうか?
ずっと前に「まだ行けない(運転できない)?」のかと
母に言われたことがある。
私は自分が一番苦しいときに
母に無理やり運転させられて辛かったことを
伝えたらあれ以来は言ってこない。
けれど、伯父から会いに来れないか?と
母に電話があるたびに「私が病気だから」と
私のせいにされることがすごく嫌だ。
私のせいじゃないのに。
電車で行かない母の問題なのに。
母はいつも自分の責任じゃなくて
誰かのせいにする。
楽なもんだ。
自分は悪くないのだから。
コロナで会いに行けないかと思ったら
なんと許可がでた。
ああ。なんてことだ。
コロナのせいにして会えなければ
楽なのに。
でもでもやはり運転はしたくない。
このブログを書いているだけで苦痛です。
どうするのだろうか?
母は泣いていた。(祖母が危ないと聞いて)
泣くくらいなら
今日にでも会いに行けばよかったのに。
泣くだけできっと電車の時刻も調べていない。
私からは何も言わない。
我慢して何も言わない。
母の母なのだから、自分で行動してもらいたい。